Перово-спелео

[Макароныч]

Неужели никто их не знает?
Или наоборот, все их знают и остается только пронумеровать их?

[Макароныч]

Встречаются в тесном шкурнике двое.
- У тебя там что?
- Тупик.
- И у меня тупик...

[Макароныч]

Висят на ветке 3 летучии мыши.
Вдруг одна из них делает "выход силой".
Вторая у третьей спрашивает: "Что это с ней?"
- Да, это наша анемичная... в обморок грохнулась.

[Макароныч]

Очень жизненный. Две недели назад был разыгран в лицах с нетрезвым пастухом.
П. - Там наверху такая пещера есть... глубокая... Камень кидаешь - знаешь сколько летит?
Я - Время засекаешь - батарейка в часах садится!
П. - Откуда знаешь?

[Иван]

- А слышали про идиотов, которы в горы поднимаются, просто так?
- А вот я слышал про каких-то чудиков, которые ездят в горы, штоб кататься на таких досках, каких-то специальных!
- Это ещё что!, есть народ, который из самолёта с парашютом прыгает!
- Господи! от куда дебилы берутся??!!

- Ладно парни! Хватит трепаться!, включайте карбидки, нам ещё навеску вешать и ПБЛ ставить...

[Макароныч]

Сходил спелик в поход с горниками. Вернулся, друзья его спрашивают: - "Ну, как?"
- Две недели заброски и ... ничего ...

[Ivan Stone]

[Cова]

Оччень понравилось!!!:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика - бригадира команды промспелеологов.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда - на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это же маяк!!!! М А Я К!!!!
_________________
давай летать,а не хочешь,падай в мох и обрастай клюквой!

[Cова]

Спелеолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

***
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
_________________
давай летать,а не хочешь,падай в мох и обрастай клюквой!

[leck mich]

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
-Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползет.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползет еще.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
-И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!
***
Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."
***
Взято с сайта :http://www.13mm.ru/biblio/

[КасКа]

Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру дотопосъёмить осталось? Давай этих двоих обратно!

[КасКа]

Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
- Как Тебя зовут?..
- А... у меня красивое греческое имя - Гипотермия.

[КасКа]

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.

[КасКа]

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол. - Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

[КасКа]

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин